Курилка Место для анекдотов

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем rabotareg, 23 мар 2006.

  1. TopicStarter Overlay
    rabotareg
    Offline

    rabotareg

    Регистрация:
    23 мар 2006
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Главное знать меру
    Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе.
    Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
    - Сколько можете выпить?
    - 300 грамм.
    - А ежели с закуской?
    - 400 грамм.
    - А с хорошей закуской?
    - Ну... 500 грамм.
    Заходит второй. Того тоже спрашивают:
    - Сколько можете выпить?
    - Бутылку.
    - А ежели с закуской?
    - Полторы.
    - А с хорошей закуской?
    - Ну..., две бутылки.
    Заходит третий.
    - Сколько можете выпить?
    - Ведро.
    - А ежели с закуской?
    - Ведро.
    - А с хорошей закуской?
    - Ведро.
    - Возьмем этого, он меру знает.

    ПРЕДЛОГАЮ ПРОДОЛЖИТЬ ТЕМУ!
  2. Анюта
    Online

    Анюта Гость Гость

    Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит. :unsure:
  3. Tankard
    Offline

    Tankard

    Регистрация:
    19 июн 2006
    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Получила в фирме заявку от клиента :

    "Zena уже делала доработки
    их это устраивало
    потом гл.бух уволился
    тамошние бухгалтера позвали программистку-студентку
    она недолго думая обновила все базы
    все доработки умерли
    около месяца назад гл.бух вернулся
    и заплакал"​

    Поэма "Горе главбуха"
    Я рыдала ... от смеха
  4. Женя
    Online

    Женя Гость Гость

    Исвеняйде модера, что с другого форума:

    Вопрос:
    Подскажите, как из бухгалтерии перенести данные по некоторым документам в существующую таблицу Excel? Таблица должна либо обновляться (если месяц текущий), либо добавляются новые строки и столбцы.
    Кто может, выложите кусок кода...

    Ответ:

    Процедура ВыгнатьДанныеИз1СИЗагнатьВЁксель()

    КонецПроцедуры
  5. B@girusss
    Offline

    B@girusss Опытный в 1С

    Регистрация:
    13 сен 2006
    Сообщения:
    102
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    26
    Он и она, оба программисты, просыпаются утром:
    Она:
    -Дорогой, может повторим процедуру???
    Он:
    Извини, дорогая, но функция еще не востановила своего значения...
  6. Tiger
    Offline

    Tiger Опытный в 1С

    Регистрация:
    12 июл 2006
    Сообщения:
    489
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    26
    ПАМЯТКА СОТРУДНИКУ КРУПНОЙ КОМПАНИИ

    ОДЕЖДА
    Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
    костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не
    нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управлять
    деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы
    правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

    ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
    Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,
    сможете дойти и до работы.

    ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
    Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все
    ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
    Любая операция может быть причиной увольнения.

    ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
    (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
    Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота
    и Воскресенье.

    ОТПУСК.
    Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января,
    8 Марта и 1 Мая.

    ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА.
    Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим
    друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в
    последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же
    необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем
    любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти
    на час раньше.

    ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
    Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две
    недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

    ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
    Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение
    туалета.
    В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией
    начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до
    8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать
    до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой,
    однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
    Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование
    кабинкой.
    По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается
    в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае
    повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

    ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
    Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть, как следует.
    Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут,
    чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

    Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.
    Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
    предложения могут быть направлены в любое другое место.
    Приятной работы.
  7. Coder1C
    Offline

    Coder1C Слуга форума Команда форума Администратор

    Регистрация:
    10 фев 2006
    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    31
    Баллы:
    54
    Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят,
    но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши
    культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы.
    Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и
    руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому
    мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего
    поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку
    и....
    "Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."
  8. 1010011010
    Offline

    1010011010 [1cworld]

    Регистрация:
    1 авг 2006
    Сообщения:
    582
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    26
  9. ya-wanes
    Offline

    ya-wanes

    Регистрация:
    21 дек 2006
    Сообщения:
    23
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    ****************
    Подходит начинающий програмист к хакеру и показывает программу на Бейсике.
    - Подскажите, пожалуйста, в чем у меня ошибка?
    - В ДНК, - вздыхает хакер.

    ********************
    Только что здесь была моя ладья, а теперь ее нет.
    - Нет - значит не было. Я ее съел.
    - На каком ходу?
    - На четырнадцатом. Что вы мне голову морочите?
    - Позвольте! У меня все ходы записаны
  10. ya-wanes
    Offline

    ya-wanes

    Регистрация:
    21 дек 2006
    Сообщения:
    23
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
    ему уроки. Учитель спрашивает:
    - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
    - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот
    рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
    - Так вы, может, и в ад попадете.
    - А немецкий я уже выучил.


    Муж жене:
    - Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б"
    это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".


    Женщина опаздывает на работу. Начальник требует объяснений. "Я опоздала
    потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом". Начальник
    шокирован. Женщина пояснает: "Ну, сосед - хам - наорал на меня, а я ему
    за это надавала по гениталиям"...


    - Владимир Владимирович, расскажите нашим слушателям, как Вы стали
    президентом Российской федерации.
    - Понимаете, у нас с друзьями есть традиция: каждый год 31-го
    декабря мы ходим в баню...


    Дневник учителя географии: февраль.
    3 февраля.
    Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются
    лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует.
    Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу
    "кентавр, седлающий кобылу", а потом меня осенило, и я направил
    пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб!
    6 февраля.
    После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды.
    Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые
    ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего
    в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и
    Элеонорой и предложил сыграть в "Чапаева" на раздевание. Если бы не
    дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись.
    10 февраля.
    Рассказывал про путешествия Тура Хейердала и гордо поведал, что наш
    соотечественник Юрий Сенкевич тоже принимал участие в некоторых из этих
    грандиозных экспедиций. После моего рассказа неугомонный Гена Паршин,
    имеющий средний балл между единицей и двойкой, заявил, что ему все ясно:

    - Тур Ваш был развратник и извращенец!
    - Это еще почему? – недоуменно спросил я.
    - Так фамилия какая: "Хер-ей-дал" и плоты свои называл в честь нашего
    Сенкевича, "Ра" и "Ра-2", только первую букву для тайны убрал, как
    капитан Врунгель со своей яхты.
    Я расстроился и не нашел что ответить этому гаду, пол-урока опять
    насмарку.
    14 февраля.
    Получил 12 валентинок, расписанных сердечками с признаниями в любви к
    географии от своих учениц, 3 валентинки от коллег с конкретными
    предложениями места, времени и предпочтительных поз, одну открытку от
    директора – по-моему, он все еще имеет на меня виды, несмотря на
    грандиозный ноябрьский скандал. А от Виолетты получил вместо подарка
    обидную оплеуху. После уроков она полезла в мой портфель за
    презервативами и обнаружила всю эту эпистолярщину. Всю ночь мирились,
    как будто в первый раз.
    17 февраля.
    Юля Смелякова, чтобы "поддержать мой дух и всю мировую географию"
    принесла мне в подарок фотографию полуобнаженной (как будто она бывает
    другая?) Памелы Андерсон с двумя автографами Сенкевича. На каждом из
    полушарий.
    22 февраля.
    На двадцать третье девочки преподнесли мне подарочную подзорную трубу.
    Если открутить меньшее стекло, то внутри обнаружится литр отличного
    ямайского рома, а, заглянув с противоположного конца, можно увидеть
    фотографию Земли, сделанную из космоса и обвитую поверх ухмыляющимся
    зеленым змием с папиросой в пасти. Я был растроган.
    23 февраля.
    На день Защитника директором была объявлена костюмированная вечеринка.
    Сам директор, вместе с физруком нарядился в тельняшки и валенки. На
    бескозырках имелась кривая надпись "Северно-Ледовитый флот". Военрук
    пришел в галифе и с маузером, умело переделанным под стрельбу петардами.
    Он немало нас позабавил, пока маузер не дал осечку и, стрельнув боевым
    патроном, не убил директорского попугая. Ухов приперся в белогвардейской
    фуражке и нарисованных ваксой усах, угощал всех папиросами из золотого
    портсигара, принадлежавшего когда-то Ф. Каплан. Веселились от души, а
    чуть позже Виолетта увлекла меня целоваться в кабинет биологи, где мы,
    вспугнув стайку старшеклассников, неутомимых в изучении анатомии, с
    удобством и расположились до самой полуночи.
    25 февраля.
    Посреди урока в класс заглянул Ухов и таинственно, но вежливо поманил
    меня согнутым пальцем. В теплице он с гордостью продемонстрировал мне
    блестящую медаль с гравировкой "Крутейшему бахчеводу Советского
    Заполярья". У меня волосы встали дыбом, но Ухов все пояснил: еще по
    осени он участвовал в сельхозвыставке, где продемонстрировал свою
    чудо-коноплю. Приехав на днях на награждение, он первым делом хорошо
    угостил всех присутствующих этим чудом ботаники. Судя по надписи на
    медали качество продукта было отменным, в чем мы с Уховым немедленно и
    убедились.
    29 февраля.
    Поскольку високосный год бывает не каждый день, директор объявил, что
    вместо уроков будет неформальное общение учителей и учеников. Что именно
    он подразумевал под этим, выяснить не удалось, поскольку во время игры в
    штурм снежной крепости в школьном дворе ему пришло в голову добавить,
    что этот день учителям оплачен не будет. Минут через пять его увезли на
    Скорой, вследствие множественных травм головы тупыми холодными
    предметами похожими на снежки и сосульки.
  11. SergeyF
    Offline

    SergeyF Опытный в 1С

    Регистрация:
    1 фев 2007
    Сообщения:
    1.378
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    26
    Сегодня прикол рассказали.

    Один парнишка сидел на полу с ноутбуком, вдруг его позвала жена на кухню, типа помочь чего-то. Он ноутбук закрыл и под кровать задвинул и ушел. Через каое-то время из этой комнаты его зовет теща. Он приходит, а теща стоит на ноубуке и говорит:" Помотри сколько я вешу, а то что-то не видно."
  12. SergeyF
    Offline

    SergeyF Опытный в 1С

    Регистрация:
    1 фев 2007
    Сообщения:
    1.378
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    26
    Точно не помню, но смысл такой:

    В раю бог собрал людей и говорит: " С сегодняшнего дня я ввожу новый закон. Кто изменял своей жене (мужу) 3 раза- тот будет ездить на запорожце, кто 2 раза - тот на опеле, кто 1 раз- тот на бумере, а кто ниразу тот на Мерседесе!" На следующий день встречаются два мужика- один на запоре, а другой на мерседесе. Мужик на мерсе просто горем убитый. Ну и тот что на запоре спрашивает:" Ты чего такой грустный, ты же ма мерсе катаешся?"
    Этот ему и отвечает:" Да жену свою видел- на роликах катается!" :unsure:
  13. Снежная
    Offline

    Снежная

    Регистрация:
    24 фев 2007
    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
    Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
    Заказчик - "Что за …..???"
    Подрядчик - "Вот же чертеж!! По нему и сделали."
    Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов...
    - Это маяк, …!!! М А Я К!!!!!!!!!
  14. SergeyF
    Offline

    SergeyF Опытный в 1С

    Регистрация:
    1 фев 2007
    Сообщения:
    1.378
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    26
    Прикольно :unsure:
  15. Миледи
    Offline

    Миледи

    Регистрация:
    27 мар 2007
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
    Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
    Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
    Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
    Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
  16. Intarion
    Offline

    Intarion

    Регистрация:
    20 дек 2006
    Сообщения:
    39
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Фунция ПолучитьЖенщину(ИмяЖенщины)
    Секс = Справочники.Женщины[ИмяЖенщины].ПолучитьОбъект();​
    Возврат Секс​
    КонецФункции
  17. Rustam
    Offline

    Rustam Опытный в 1С

    Регистрация:
    25 сен 2006
    Сообщения:
    63
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    26
    Приходит муж ну очень поздно домой, жена ему на часы показывает, а он ей чтоты мне начасы показываешь моя мама моему папе на колендарь показывала!
  18. Aptem
    Offline

    Aptem

    Регистрация:
    15 май 2007
    Сообщения:
    38
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Загадка:


    Процедура Сформировать()
    п=100;
    Сообщить(п+"рублей");
    КонецПроцедуры


    что выпадет в окно 1С?
  19. Benjamin
    Offline

    Benjamin

    Регистрация:
    20 июл 2007
    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Обьявление в колхозе:
    ---Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие человечки с большими красными глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт.

    Проходит 3 дня, идет пьянный косарь , видит сидит маленький человечек с красными глазами. Ну он понимает , что бить и поить его нельзя подходит и начинает вступает в контакт:

    --- Коса (показывает на косу), косарь(показывает на себя) , кошу(показывает как бы косит).
    Человечек сидит и изучающе смотрит.
    Косарь опять обьясняет. Человечек не отвечат.

    Мужик уже психанул:
    ---Косарь бл"ть, коса наху", кошу.
    В ответ:
    ---Лес, лесник, сру! :unsure:
  20. клёнов_1С
    Offline

    клёнов_1С Опытный в 1С

    Регистрация:
    27 июл 2007
    Сообщения:
    50
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    26
    :unsure: Новая Акция от Билайн:
    Ограбь банк, убей всех посетителей и ПОЛОСАТЫЕ ВЕЩИ СТАНУТ ТВОИМИ... B)

Поделиться этой страницей